le bon coeur

لا أعرف من أنا ...ومن أكون...وإلى أين أذهب في هذه الحياة ،وكيف سيتغير حالي ؟أشعر دائما أني راحلة في دنيا ليس لي بها مكان.
أعرف أن مشاعري لن تفيدني، وأشعر أن لن يكون لي مكانا بجوارك فحياتك مكتملة من دوني .فكيف أهدم هذه الحياة كي أجد لنفسي مكانا معك ؟
فسعادتي سعادتك وكل ما يتمناه قلبي أن تحيا سعيدا حتى لو عشت وحيدة .
فأنا لن أنسى اللحظات التى عشت معك فيها والتى لن تكتب على صخور النسيان .أعطيتني أمل في مضي ...................لن تكفيني كلمات لشكرك رغم أنني أعرف أن مصيري معك مكتوب على أوراق المستحيل ،لكن سأكتب صداقتنا على جدران الزمن وساصبر حتى يعجز الصبر من صبري  و ساظل احبك حتى لو طال انتظارى فإن لم تكن قدرى فقد كنت انت إختيارى

ان كنت لآريد التعبير عن نفسي ...ولكن هاهو القلم يكتب عني ...مرة اخرى ...انا من عشقت الكلمات وعشقتني..واصبحت ملاذي ...انا من زرعت الورد وجنيت شوكه...انا...انا...انا هنا ليست لشيء...ولكن لأبقي جروحي...في اسطر...خوفا ان تخرج للملأ ...اعرف انني في حياتك مجرد خاطرة أو كحلم يموت بعدالأيام...ولكنني رغم كل شيء ...أحبك...بجنون...ولن أطلب منك أن تحبني...لأن الحب لا يأتي بالطلب وترجي ...ولكني سأدعك ...للأيام لتتبت لك أن قلبي ...هو وطنك...وأن عيوني هي مسكنك ...لاتظن رغم كل هذا أنني أجبرك على حبي...فأنا لست بعصفورة داخل قفص حديدي ...ولكنني حرة طليقة في فضاء الشاسع...أحب من تريد ...ومنحني قلبك

سامحني إن انسحبت من حياتك اليوم من دون علمك لكني لم أعد أستطيع التحمل و لا الصبر على الحالة التي نحن عليها كان من المفروض على واحد منا الابتعاد لترك الأخر يرتاح يرتاح من همه و كلامه و خصامه.

تعبت من الانتظار انتظار التغيير و لكن لا محالة الحال ستبقى كما هي لا جدوى من الانتظار و لا حتى الكلام لا جدوى علي الانسحاب و فسح المجال لأخرى ربما تكون أذكى و أكتر قابلية على الصبر .

لم أجد خيارا إما الموت أو الانسحاب , الموت لم يردني فالانسحاب الحل ادن لا أعلم مادا ستكون ردة فعلك و لا كيف ستتصرف أظن أنك ستكرهني و ستفكر أني لم أعد أحبك و تركتك لكن ليست هده هي الحقيقة ’ فقد انسحبت لأتركك تعيش و كي أنساك بدوري لم أعد أقدر على لحظة في بعدك لم أعد أستطيع الابتعاد و لا عدم التفكير فيك ربما كان هدا هو السبب تركت لنفسي مجالا شاسعا للأحلام و الخيال كنت صريحة لدرجة أني بحت بما لم يكن علي أن أبو ح به أخطأت في اعتٌادي و حلمي بأنك تودني لشخصي و ظننت أنني بالنسبة إليك الحياة بتفاصيلها ظننت أن حبك لي يملأ الدنيا فرحا و اعتقدت إني بجنبك سأجد السعادة الأبدية حتى لو كان دلك ضد مبادئي و هكذا بدأ تفكيرك بي يتراجع أو يبدل مجراه نحو الجانب السيئ لهدا فابتعادي اليوم عنك قرار أتمنى أنه قرار لا رجعة فيه و أتمنى من كل قلبي أن تجد سعادتك يوما ما كما أردت و تمنيت سوف أحرص على دعائي لك بالتوفيق فرغم دلك قد كنت يوما مصدر فرح علمتني كيف أحب و كيف أرى الدنيا بابتسامة عريضة لكنك لم تعلمني كيف أفتح عيني عليها و لا أجدك , سأتألم سأتألم كتيــــــــــــــرا لكن هدا نصيبي من الدنيا أتمنى أن يكون قراري نال رضاك و ارتحت من أخد المبادرة دائما , سأريحك اليوم و أقول لك أنت حر يمكن أن تعيش كما يحلو لك لن يسألك أحد لا كيف و لا لمادا أنت اليوم حر افعل ما تشاء و لا تفكر في شخص اسمه _______ عش حياتك كما تريد

من الصعب ان تحب شخصا بجنون وأنت تعلم بانك لن تكون له ..

والاصعب من ذلك أن تستمر بحبه وتتجاهل الحاجز الذي يمنعك من التقرب منه..

فتتعلق به يوما بعد يوم حتى دون أن تشعر..


قمة الألم ان تحب شخص وتعشقه بصمت..


ليصبح الصمت هو الصديق الوحيد لك...

فيتحول الى جزء من حياتك...

كلما احسست بالشجاعه والقوة والجرأه لتبوح عما في قلبك يستفزك هذا الصمت

بكل برودة وهدوء ليقول لك: كفى...اصمت

قمة الحزن أن ترى الحب ينتهي شيئا فشيئا وأنت تقف عاجزا عن فعل اي شيء

كيف لا؟!! وانت تعلم منذ ألبدايه بأنك لم ولن تكون له...

ولكن استطاع الحب أن يدخل الى قلبك ويرسم ابتسامه أمل رغما عنك...

قمة العذاب أن يبقى الخوف مسيطرا على قلبك

ليمنعك ويحرمك من الحب الذي يحلم به كل شخص..

فتتجنب الحب خوفا من أن تعشق شخص وتعيشانفترة طويلة تحت شعار اسمه الحب..

والنهايه تكون الفراق بعدما احببته وتعلقت به لدرجةالجنون..

فتصاب بالكآبه والألم....

وتعيش بعذاب على ذكرى لم تستطيع نسيانها.

قمة الألم ..بل الألم بحد ذاته أن تبني في ذهنك مستقبلا لا اساس له...

ولكن احساسك الصادق وقلبك الطيب وابتسامتك البريئة ...

جعلتك انسانا متفائلا تنظر الى الحياه ببساطه ...

وحتى لو رأيت حبك ينهار امام عينيك وأن النهايه هي الفراق لا محاله..

تبتسم قائلا: أنا واثق بأن القدر لن يبقى هكذا...سأنتظر ربما يتغير غدا

أحــبــبــتــهــا فــأبــكــتـــني

بـكــيــت حــتــى جـف جـفــنــي

أحــبــبــتــهـا فــعــذبــتــنــي

فـــي قــلــبــي جــرحــتـــنــي

مـــن مــنــامــي حــرمــتــنــي

عـــن عــالــمــي أبــعــدتــنــي

فـــي حــبــهــا تــيــمــتــنــي

مـــا ذنــب قــلـــب عـــاشـــق ؟؟

مــا ذنـبـي أنـا حـتـى أوهـمـتـنـي ؟؟

قـلـت لـهـا أحـبـكـي فـهـجـرتـنــي

لـــمــاذا ؟؟ لــمــاذا ؟؟ لــمــاذا ؟؟

لـمـاذا فـي مـشـاعـري جـرحـتـنـي ؟؟

لـمـاذا فـــي كـبـدي مـزقـتـنـي ؟؟

لمـاذا أهـديتـها قـلبـي فـتجاهـلتـني ؟؟

لمـاذا أهديتها كل ما عندي فمقـتـتنـي ؟؟

لَمَّـا علمـت أنـها تحـب آخــر صـدمتـني

لكن من الآن سوف تذهب الابتسامة من شفتي

و   أعــيــش فــي عــالــم الأحــزان

هـذا لأنـنـي أحـبـبـتـهـا فرفضـتـنـي

.لم تعد تفصلنا سوى ساعات معدودة على حلول سنة جديدة، كما مع حلولها أطلب من الله عز وجل أن تتغير نظرتك التي حملتها اتجاهي ،أعرف أني مخطئة بسبب تصرفاتي الصبيانية .لم تكن تهمني الوسيلة أو الطريقة بقدر ما كنت أريد التواصل معك عندما أتذكر هذا أتألم بشدة .أعرف أنك لن تسامحني وأنا أستحق فلا تقسوا علي بقدر ماقست علي الحياة .

أصعب شيء هي عندما تعرف أنك لاشيء في هذه الحياة فلا لاداعي للبقاء .

ظهر لي شعاع الشمس وسط العاصفة فنغمست في أحلامي البليدة وأحاسيسي التي تمادت إلى ما فوق المستوى ونسيت الزمن ولغزه الكبير الذي يحل كل المشكلات إلا مشكلة تيهاني .هل لأني لا أنتمي له ؟فكيف لي العيش في سجن الأحلام و إعتقالات الناس لي وعذابي الأبدي والسعادة التى لم أعد أشعر بهاأو بالأحرى لم أعد أعرف معناها مع ضحكاتي التى أصبحت تقرفني من نفسي .

أصبحت عاجزة حتى على الكتابة رغم أنها مؤنستي الوحيدة وأصبحت أتساءل ماذا سأكتب مع أني كلي كلام ؟ أبحت دائما عن ورقة في محفظتي أو بين كتبي لأجدها اخيرا رغم أنها تغوص في أسطرها حكايات مضت أبتسم و ألاعبها بلطف كأنني أستنجد بها بعد أن حل الجفاف بي تحدثني عن الماضي وأحدثها عن القدر الخالي...

...وقبل الكتابة جف القلم من حبره لا أعرف خوفا مني أو علي أو...

لماذا تلاعب بي القدر وحمل معه أجمل أيام عمري وتركني أسيرة مجهولة الهوية ضائعة وسط الزحام وأنا لا أدري .

في كثير من الأحيان أعتبر نفسي مجنونة فكل واحد في هذه الحياة  يبحث عن شيء ضاع منه أو يحلم به وأنا أبحث عن نفسي .

سأتمنى هذه السنة أمنية وحيدة هي أن أجد لنفسي مكانا في قلبك أعرف أن قلبك واحة وسأملكه  في يوم من الأيام سأنتظر ذلك اليوم بفارغ الصبر لتسمعني إياها وأشعر بأنها من واحتك .

                                           ( مجنونة مروان)

لبعده الدموع انهمرت
والعيون انطفأت
والجروح انفتحت
يا حبيب
من اين لك كل هذه القسوة
وهل سيجدي الكلام
بعد ان وأدت حبي
وقد حرم الوأد الاسلام
دفنته حي
فلم يستطع سوى الاستسلام
ولم يفكر بالانتقام
ولكن عندما تذهب النزوة
وتعيد للحب الحياة
فإنه لن يكون شبح
عادت الروح اليه من بعد الممات
لأنه دُفن في قلبك
وتغذى من دماءك
سوف يعود حباً مجنوناً
في سن الشباب

لا أعرف من أنا ولا من أكون جثة هامدة بلا روح ولا قلب إسم من عدة حروف تلاعبت بها الظروف،ظروف  زمن  قاسي بمخالب حادة يخدش كل من إعترض سبيله بدون شفقة ولا رحمة. وها أنا من ضحايا مخالب الزمان كنت أعيش فقط من أجل العيش بدون هدف يبقى مسجل على مدى الزمان.حياتي تتلخص في عبارات الوحدة واليأس لم أذق طعم السعادة ،كنت أتلاشى يوما بعد يوم كنقطة ماء في صحراء قاحلة هكذا كانت الحياة قبل أن ألتقي به لم أنسى تلك الصدفة التي جمعتني وإياه بعد سنة دراسية مملة ،كنت كلما رأيته إزداد قلبي خفقانا كنت أرى في سماء عينيه قمرا يسطع وكم  تمنيت أن أكون نجمة في سمائه .تعلقت به كما يتعلق الرضيع بحضن أمه ؛لم أمتلك الجرأة للتكلم معه ربما كنت أخاف من ردة  فعل سلبية  أو لأن كبريائي لم يسمح لي بذلك ،لكن بعد ذلك تنازلت عن جزء من كرامتي وقررت البوح له بما في قلبي.هنا إتضح لي أن سماءه تحتضن نجمة غيري ،إحساس مؤلم أن تعشق ما ليس لك إبتسمت حينها وقلت حياته مكتملة من دوني فكيف أهدم هذه الحياة لأجد لنفسي مكانا معه؟فهل أنسحب؟
لكن حينها فوجئت برده لماذا تنسحبين بهذه السهولة؟بعد كل هذا الجهد!!!!!!!! استغربت لرده تشوشت أفكاري ؛هل فعلا لا يريدني أن أنسحب؟أم يريدني في معركة لا أعرف نهايتها أم أخد دورة المهزومة ،وأرى صورة المنتصرة تتلاعب أمامي قررت أن أفقدها طعم الانتصار فابتسامة مني خنجر دامي في قلبها إبتسمت وفي عيني ألف دمعة وفي قلبي جرح يتكلم أعرف أن مصيري معه مكتوب على أوراق المستحيل ،لكن قررت بداية قصة حب أعمى يقوده الجنون .حب أعمى في بيت مضلم لا يرى العيوب،فمن الصعب ان تعشق إنسان وأنت تعلم انه لن يكون لك وتتعلق به يوما بعد يوم دون ان تشعر او تعرف من يكون وعلى الرغم من رفضه لك المستمر تظل تطرق باب عشقه حتى لو كان مستحيل.لان حبه يمدك بالشجاعة لتواجه أصعب الأمور اعرف أن إحساسي تمادى إلى ما فوق الحدود ،لكن بحب عذب وصادق .فانا لن أنسى ذلك اللقاء الذي جمعني و إياه كان لقاء أثير وجدت حديثه عبارة عن همسات يقيس بها دبدبات قلبي .هو الذي يعرف كيف يلامس الأنثى .تماما كما يعرف ملامسة الكلمات ،بالاشتعال المستتر نفسه .يحتضنني من الخلف كما يحتضن جملة هاربة.بشيء من الكسل الكاذب .شفتاه تمران ببطء متعمد،على مسافة مدروسة للإثارة.

تمران بمحاذاة شفتي دون أن يقبلني تماما وتنزلقان نحو عنقي.دون أن تلامساه حقا .ثم تعاودان الصعود بالبطء المتعمد نفسه .وكأنه كان يقبلني بأنفاسه .هذا الرجل الذي رسم بشفتيه قدري ،يكتبني ويمحني كيف ما يشاء فكيف لي أن أنسى كل ما حدث بيني وبينه في تلك الليلة كان كلما اقترب مني اكتفي بالنظرات التي تحمل كل المعاني التي لايمكنني التعبير عنها .فتحت له بوابة قلبي على مصارعها على الرغم من أن السويعات التي قضيتها معه كانت قليلة لكنها بالنسبة لي كرحلة أثير أمتع من رحلة الإسراء والمعراج تمنيت من الله في تلك الليلة أن يخلي سبيلها ويكتبها في كناش العمر.....

اعرف أنني مجرد خاطرة في حياته أو كحلم يموت بعد أيام لكن -أحبه- بجنون ولن اطلب منه أن يحبني لان الحب لا يأتي بالطلب والترجي لكن سأتركه للأيام .............؟؟

سأتمنى هذه السنة أمنية وحيدة هي أن أجد لنفسي مكانا في قلبه أعرف أن قلبه واحة وسأملكه  في يوم من الأيام سأنتظر ذلك اليوم بفارغ الصبر ليسمعني إياها وأشعر بأنها من واحته.

                                           (noussa)

حاولت ان اسرق الورد عن شفتيكي
لم اجد معك سوى المستحيل
فغادرتكي
وقلبي معلق بامل ضئيل
غادرتكي
دون ان افكر بان ملقاكي مستحيل
ولم اجد سوى المغادرة من سبيل

اسكنتك قصرا فى قلبى.......

وعضوا فى جسدى..........

جعلتك حارسا على نفسى ......

وفارسا فوق كرسي ......

وملكا يوم عرسى......

اريد ان اخبرك انى عديمة الشخصية......

عناوينى غير رئيسية.....

حياتى كلها منسية.....

مهجورة غير مسقية....

صار الشراب صديقى.....

والنوم رفيقى............

والحب عشيقى.....